Hasta pronto

Cierro el libro como si la última parte estuviera escrita. No quiero quedarme, no tengo ganas. Durante todo este tiempo sufrí mucho y no es capricho, no te necesito. Gracias. Gracias por la infinidad de mentiras, que bien las hiciste, me las creí a todas. Gracias por el amor fingido que me enseñó a diferenciar la realidad de tu lado oscuro, ese que no quiero ver más. Gracias por el infierno disfrazado de cielo, ahora dudo si ambos existen o son productos de nuestra imaginación. Gracias por el dolor, ahora es amor. No te quiero ver más, de nada me sirve, si hubiera sabido de antemano que ibas a ser así, me hubiese comprado un cactus, pero es un pecado compararte con tan hermosa planta.  Ojalá hagas tu fotosíntesis sólo, sin ayuda. Sin mi ayuda. Gracias por abrirme los ojos, por quitarme las energías ahora se bien lo que NO tengo que hacer ni permitir. Cierro este libro sin índice y sin última página diciendo que los finales felices no existen porque la felicidad no tiene fin. Cierto este libro de páginas bañadas en lágrimas diciéndote que mi papá tenía razón, la gente como yo merece algo mucho mejor, mucho más real. Cierro este libro diciéndote hasta pronto y ojalá la vida para vos sea un Boomerang. Yo ya aprendí demasiado.

No hay tres sin dos.

Yo no lo dejé entrar. Entró sólo como si la vida fuera suya. Me miró y en su mirar me hizo muchas preguntas. Yo no lo dejé entrar, ni sé por dónde entró.  No suelo cuestionar las acciones ajenas. Me rozó y la piel de gallina se adueñó de mí completamente. No sé va a ir, me lo susurró despacito al oído. Dice que él es así, que llega cuando nadie lo espera pero también se va cuando las energías se le agotaron o ya no puede más contra la corriente. Yo no lo dejé entrar, si sabía que iba a sentir todo esto, le cerraba la puerta con llave. Con siete llaves. Yo no lo dejé entrar, yo estaba sola y desarmada, él me acompañó y me armó. Me dijo palabras que no entendí pero a tu nombre lo escuché clarito, clarito.  Ahora siento fuego en mí, pero no sé donde estás ni sé exactamente quién sos. Yo no lo deje entrar. Entró sólo, para adueñarse de la debilidad. De mi debilidad. Sé instaló en mí y me dijo: ahora somos dos. Antes de cerrar los ojos susurró que faltabas vos. Yo no lo dejé entrar pero algo me dice que no hay tres sin dos y por ahora somos él y yo, pero nos faltas vos.

Egoísmo del amor.

Mientras esperamos que las cosas caigan del cielo, la vida pasa cuán estrella fugaz. Esperamos el amor como  se espera el bondi, desesperados porque vamos a llegar tarde. ¿Quién nos dijo que al amor había que esperarlo? ¿Cuándo venga se le ofrece un mate también?  ¿Qué tan frágil tenemos que ser para seguir esperando? Son preguntas que no tienen respuestas. Tan idolatrado está el esperar el amor, ese amor, que nos olvidamos que a veces o casi siempre llega sólo y cuando menos lo esperamos. Y llega así como así, sin tocar la puerta, sin pedir permiso. El amor cuando llega no avisa, seguramente viene con un tono mentiroso y egoísta.  El amor es muchas veces egoísta. Y te convierte en egoísta. Y después cuando se termina te invade la culpa. Pero al amor, ese amor que no tiene explicación, cuando llega de verdad, lo sentís, sentís lo real que es, porque el amor se diferencia de lo que no es: egoísmo del amor. 

Despedidas.

Me encuentro sentada esperando que  el altavoz reproduzca mi nombre. Espero, y mientras lo hago pienso en que te voy a extrañar, en que me vas a hacer falta y que yo también te voy a faltar.  Que cobarde despedirme vía Whatsapp, pero no tenía otra opción, una de las razones por las cual me voy es por vos, sí, pero no creas que ocupas el 100% de este motivo.  Las despedidas no me gustan, me suenan a olvido, a dolor, por eso prefiero evitar todo eso y evitarte, claro. Quizás algún día vuelva y nos encontremos de pura casualidad y ojalá yo ya no esté muerta de amor por vos y esa despedida, esa segunda despedida no duela. No me duelas. Las despedidas también  me suenan a que las personas necesitan cambios, aires nuevos. Yo los necesito, lejos de vos y lejos de la persona que fui con vos. Me despido en este mensaje cobarde diciéndote que no te olvides que las personas como yo no se encuentran dos veces y que las despedidas a veces son cobardes. 

Invencible

Se había inventado un mundo de fantasías, había soñado con ese mundo más de diez veces, creía que era lo más fuerte que había, que nada podía destruirla y no sabía que destruida ya estaba. Pasó días y meses enteros negando lo que le pasaba, lo que sentía y lo que la ahogaba, meses donde la soledad fue su mejor aliada, donde tenía mucho que perdonar y perdonarse. Las noches no sirvieron de consuelo, el consuelo era otra cosa. Lloró tantas veces que de pura casualidad no se quedó sin lágrimas. Los días fueron duros, la sonrisa fingida y la soledad escondida y claro, los ‘’estoy bien’’ que pintaban ese mundo fingido.Ese mundo ‘’feliz’’.  Muchas veces sentía que no iba a poder más, claro, en el mundo real no era indestructible. Se le debilitaban las ganas y el amor, se le esfumó el mundo perfecto de fantasías, se derrumbó la mentira,porque claro, en este mundo real no era invencible. 

Vacíos.

Amar a medias no sirve, no tiene sentido, el que ama a medias, no puede con tanto amor que el otro le brinda. Para amar completamente hay que soltar eso que nos ahoga y no nos deja amar completamente. Un clavo no saca a otro clavo, ni tampoco llena vacíos, porque los vacíos que tenemos adentro, no se llenan, se sanan. Y para ser libres hay que sanar, hay que ver más allá y creer. Los daños no son para siempre en algún momento se van, las heridas dejan de doler y comienzan a sanar.  Cuando cerrás "ciclos" no lo sabés, lo sentís. Y descubrís que cuando dejas de buscar el cómo se hace, aparece la respuesta sola. Dejar que las cosas fluyan, dejar que el universo haga lo que tenga que hacer, dejar que los vacíos sanen con el tiempo y no intentar llenarlos con amores a medias, con amores fingidos, con sentimientos que no existen o con una intensidad fingida. Dejar que el viento nos sople en la cara sin preguntarnos nada, dejar que el corazón hable por sí sólo y también dejar que el corazón esté vacío para que después se sane, pero de amor.

Desierto(s)

Cerré la puerta. La cerré fuerte porque sentía bronca, sentía impotencia y sentía un fuego que quería salir.  Lloré, lloré hasta que no me quedó una lágrima. Lloré hasta que me dormí. El dolor no sé fue. Grité tanto que nadie me escuchó. Amé tanto que nadie me amó.  Odié tanto que termine sintiendo amor. Y estoy aquí pensando en porque las cosas se dan así, porque para abrir los ojos te tenes que dar contra la pared mil veces, sangrar, doler y volver a sangrar. Aquí estoy, viendo como el mundo pasa mientras yo no avanzo, mientras me estanqué por esperarte. Ya no te quiero esperar, pero hay una fuerza que no me deja moverme. De noche me rearmo, me despierto y me desarmo. De nuevo. Soy un desierto que entre tanta arena no encuentra agua. Quizás el agua que yo necesitaba eras vos. Pero te desconozco y no te quiero y estamos desiertos,somos desiertos.