No te amo.

"No te amo" le dijo,con vuelo directo a un alma destruida y vacía.  Le temblaba la voz y también el corazón.

No podía preguntar el por qué, era cómo cavar su propia tumba y ¿Quién en su sano juicio cava su propia tumba? El ser humano masoquista y débil. Le temblaba el cuerpo entero, nunca pensó que esas tres palabras se adueñaron por completo de todo su ser.

"No te amo" repitió.  

"No te quiero escuchar más" susurró. 

Le caían las lágrimas, se derrumba, pero seguía mirando ese espejo tan cruel.

"No te amo, porque dejas que todo el mundo haga lo que quiere con vos. Dejaste de sentirte suficiente, para sentirte insuficiente para todo, dejas de mirarte con amor para mirar con ese amor a otros. No te amo porque te lastimaste y nunca buscaste volver a quererte.  No te amo, no es tiempo de que yo lo haga, sino que vos lo hagas. Deja de sentir que no podés, deja de sentirte tan poca cosa, porque sos magia,deja de sentir que no servis. El día que todo eso se convierta en amor recíproco(entre vos y yo) te voy a amar, mientras "tanto no te amo"(no te amas)

Crónica de un amor no correspondido.

Era obvio. No nacimos para estar juntos, ni para mirarnos con amor como aquella vez.

Era obvio, yo me voy a quedar aquí y vos te vas a ir. Esto ya lo sabíamos, no sé para qué lo intentamos. Y ahora me decís que me extrañas, ahora que ya es tarde, que ya no te puedo tocar. 

Nos perdimos en una noche de amor, de amor mutuo y sin reproches. Hoy te extraño y me lo venía venir.

Nunca me había entregado así, tanto y sin tantas preguntas. Fue mágica.  Fuiste magia.

Hoy me levanto y no te tengo, no te siento, pero no te juzgo, en el fondo hicimos un pacto y a los pactos hay que cumplirlos. 

Sé que no te voy a ver más, que lo nuestro quedó ahí, que no te tengo que esperar. Lo sé.

Fuiste el instante más brillante, fuiste mi amor no correspondido.  Fuimos un amor no correspondido. Te deseo la mayor de las suerte y ojalá nunca te olvides de mí. 

Del odio al amor.

Siempre el amor le ganó al odio, eso lo sabemos todos. Pero, ¿por qué? Eso no lo sabemos y creo que hasta el fin de nuestros días no lo vamos a descubrir. 

Antes de ayer, te odiaba porque pensaba que te ibas para siempre, "nadie dura para siempre" pensé.  Y vos te fuiste, pero después volviste y yo ya no sabía qué hacer. Y te amé de nuevo.  

Así, son mis días, un día te odio, al otro no.  Pero no entiendo que es, porque tengo entendido que para amar el alma se tiene que desarmar y yo no me estoy dando cuenta si mi alma pasa por eso o quizá sí, por eso te odio tanto. Te odio por dejarme así, sin ninguna explicación. Te odio tanto que a veces hasta pienso que es un amor disfrazado y que del odio al amor hay una alma de por medio.

Hoy te odié tanto que no me quedó otra que sentir amor.

Psicóloga, desamor y vos.

Estaba sentada frente a la psicóloga, esperando que me diga si había tenido una buena semana o no, claramente a la respuesta ya la sabía, pero necesitaba que ella me lo diga. 

Le conté que ya no te extrañaba, pero le mentí, porque cada vez lo hago mucho más, quería sentir que tenía algo de poder sobre vos, pero descubrí que lo que menos tengo sobre vos, es poder. 

Fueron cinco minutos, eternos, esperando, hasta que me dijo "¿Por qué te mentís? Y yo la miré con tanta cara de pena que quería llorar. 

No lloré, controlé mis ganas de llorar y le conté que quizá así sentía poder sobre la relación tan vacía. ¿Si es vacía para que buscas poder? Me preguntó. No supe qué responder, en realidad nunca se que responder ante ese tipo de preguntas.

"Es vacía porque sólo vos sentís amor, es vacía, porque sólo rema uno y es vacía porque él,  no está, es ausencia y la ausencia, no sirve." Sus duras palabras disfrazadas de "buenas" me hicieron estrujar el corazón y abrir los ojos, y sí, la  relación era vacía, demasiado vacía y me iba a costar varias sesiones con la psicóloga, con el desamor y con el tratar de sacarte de mi vida.

               

Visto.

Me despierto otro domingo con resaca. Y van.

Me despierto de mal humor y con un dolor de cabeza que ni mil pastillas van a sacar.  Con mucho coraje agarro mi celular, que fue lo único que no perdí la noche anterior. Reviso las fotos, elimino algunas y subo otras. Algo me dice que no tengo que entrar a Whatsapp, que me voy a decepcionar. De mi. No lo abro, busco otra excusa para no entrar. Bloqueo el celular e intento seguir durmiendo. Quizá así me pase éste dolor insoportable que no me permite pensar y creo que es mejor así, a veces pensar tanto, duele. Me duele.

No duermo un carajo y encima abro whatsapp, y está ahí el mensaje que jamás tendría que haber mandado. Cuando tomo demás, te extraño y cuando no, también.  La primera me sirve de excusa para hablarte y sé ve que vos, no me extrañas, ni me querés hablar, por eso me clavas el visto, y yo me arrepiento y me frustro, y sigo coleccionando domingos de resacas, extrañitis aguda y tú visto.

Antes de vos, soy yo.

¿Cuántas veces te puse a vos antes de mí? ¿Cuántas veces dejé de ser yo, para complacerte a vos? Me miro y te miro y entiendo por qué somos tan diferentes.

Ya no me cabe más dolor en el cuerpo, ni odio ni ganas. Para que seguir remando en dulce de leche, ¿Para qué? ¿Qué sentido tiene?

Qué sentido tiene amarte como te amo, querer sentirte, y que me sientas. Dale, sentí el amor, como lo siento yo, dale. No te puedo obligar no sentimos igual.

Tantas veces creí que poniéndote antes de todo iba a funcionar, me ibas a querer y no fue así. 

Hoy me miro al espejo y pienso que no hay pecado más temible que el haber sentido tanto amor. Tantísimo amor. 

Hoy ese espejo que me muestra la peor cara de la moneda me dice que antes de vos, soy yo.

El tren.

Imaginé millones de veces cómo era que alguien se quede, sin tantos reproches, ni tantas vueltas, ni con un amor a medias.

Imaginé que vos estabas ahí, que te podía sentir y tocar con la misma facilidad que una ola en el mar toca una piedra. Que imagen perfecta, como las que me imaginé con vos.

No paré de imaginar, e imaginarte, pero caí en un abismo, al vacío de entender que no podés imaginar cosas (personas) que nunca tuviste, que el maldito tren pasa, una, dos o tres veces, pero por miedo al destino no te subiste.

Y creo en el destino, en los trenes, en las olas, pero nunca creí en vos y quizá sólo por eso nunca me subí al tren. A tu tren.

I- Beso en la frente.

No son joda las inseguridades, parece que el universo conspira para que en el momento menos oportuno aparezcan y te digan ¡aquí estoy, sentate vamos a tomar unos mates y a charlar! ¿Es una joda?

Los sentimientos verdaderos, tienen una tonalidad diferente, en su forma de sentirlo y en su forma de demostrarlo, pueden ser grises y sentir un montón o ser rosas y no sentir. 

Parece que el sol cuando estás feliz brilla diferente, está más radiante y el calorcito te hace bien, en cambio cuando estás triste el color, el calor y lo brillante que está te dan igual. 

Y así un millón de cosas más que tienen sus pro y contra dependiendo del estado de ánimo de cada uno.

Lo que no cambia, es el beso en la frente de la persona correcta, ese que te abraza sin pedirlo y te cuida como si fueras la última gota de agua en el desierto.

Para mi un beso en la frente, significa un lugar seguro, un lugar del cual no me quiero ir más.