La cicatriz que no se ve.

Cuando una persona está mal, no hay que preguntarle qué le duele, sino ¿Quién te duele? Nos la pasamos tratando de buscar respuestas a preguntas erróneas; buscando amor en personas equivocadas y sintiendo en sintonías diferentes. 

No nos atrevemos a dejar ir porque está clarísimo que duele menos retener que dejar ir.

A veces te pones a pensar que la vida es como una estrella fugaz, que hoy estás y mañana no sabes.  Y tenés mil mambos por resolver y sentís que no podés. 

Dijiste cientos  "te amo" que jamás sentiste, pero al que verdad lo sentiste no lo dijiste, claro, por miedo. ¿Cuándo se pierde el miedo a amar? ¿Cuándo amas sentís qué el corazón se te desborda de felicidad? 

Todo lo que nos pasa, corre alrededor del miedo y del karma, la felicidad nunca es completa, nunca sos feliz por más de cinco minutos, o si y ni te enteraste, porque cuando somos verdaderamente felices, obviamos saberlo. 

Envía ese mensaje que nunca te animaste. Escribí esa carta. Anímate a decir las cosas que de vez en cuando no te dejen respirar. Abraza mucho y  fuerte. Y sobre todo no te olvides que soltar no está mal y que retener cosas que duelen hacen mal.

No toques la herida deja que cicatrice. Cicatrizar es un proceso largo y créeme, vas a poder.

Puntos suspensivos.

En un mundo paralelo, quizá me la juegue, quizá sienta que puedo idolatrarte sin sufrir, sin llorar, sin irme y sin tantos peros.

Suspendido en el aire está el amor que siento hoy por vos, en realidad no sé si es amor, o qué tipo de amor es. Quizá ahora me vengo a enterar que existen varios tipos de amores, espero encontrar cual es al final de esta carta. 

No te animaste a poner un punto final a esto y yo tampoco, ¿Qué tan masoquistas somos para seguir sin poner un fin? Me gustaría tener una respuesta. 

Me merezco un tipo de amor cómplice y equitativo, donde si un día me levanto siendo lluvia, ese amor sea mi arcoiris y viceversa. No creo en el cincuenta de un lado y cincuenta del otro, no todos los días son iguales, ni se ama igual.

Seguramente sería una buena idea ponerle punto final a esta historia, porque yo no soy egoísta, vos también te mereces otro amor, los puntos suspensivos no sirven e irnos y después volver, tampoco. No es sano esto que estamos viviendo, ni sintiendo.

Nos animemos a querer a otros, seguro merecen nuestro amor,  más que este amor de cartón que sentimos vos y yo.

Vos sos libre de mi y yo de vos, ya no más puntos suspensivos, hay que animarse a soltar.

Los monstruos debajo de la cama.

Los monstruos debajo de la cama, ya no están, se fueron cuando empezaste a crecer y creer que al mundo lo tenías a tus pies. Desde que no están, sos un poco más libre y feliz. No estás condenado a esa rutina de seguir mirando de reojo si siguen ahí. 

Y no están. 

Pero un día vuelven, sin aviso alguno. Y crees que se van a quedar para siempre e intentas no darles importancia, pero  mirar abajo de la cama para ver si están es más fuerte que vos.

Lo mismo pasa con las personas, los sentimientos, el amor y la amistad. Están ahí y de vez en cuando te fijas, SI SIGUEN AHÍ, porque quizás sabes que tarde o temprano pueden irse o pueden regresar.  Los monstruos que están abajo de mi cama, me preguntan ¿Qué por qué no los dejó ir? Los monstruos debajo de la cama están siempre, pero de vez en cuando me gusta pensar que no lo están y así no seguir mirándolos  de reojo.

Destrucción y renacer.

Destrucción y renacer van de la mano.

Un día somos lluvia y otro sol.  Un día soy autodestructiva, me destruyo, te destruyo y me voy. Al otro día soy amor y te doy amor.

Así somos los humanos, capaces de destruir y construir al mismo tiempo.

Hoy soy destrucción porque de tanto renacer, las emociones se gastaron. Hoy soy destrucción porque permití que tu amor de porcelana me destruyera por dentro. Soy destrucción en un mundo caótico. En tu mundo. No puedo renacer hasta que no acomode mis sentimientos. No sé qué siento y como se maneja el sentir.

Soy destrucción en mis palabras, dañinas y sin sentido. 

No sé cuando se renace, no sé el tiempo de espera, la destrucción me está matando y tengo que volver a renacer, como casi todas las veces, porque como te dije, éstas dos van de la mano, como vos y yo aunque estemos separados. 

La última gota.

Aquí estoy, sentada en el balcón, con una vista vacía y con el alma herida. ¿Qué es un alma herida?

Ojalá pudiera gritarte, desde aquí, que ya no te necesito,que tu ausencia me hace bien y que tus besos ya no me hacen falta. 

Este balcón frío y vacío me recuerda a vos, a nuestra relación, ¿Qué se nos habrá pasado por la cabeza para querer estar juntos? Todavía eso da vueltas en mi cabeza y no encuentro respuestas. Y estoy aquí, tomando algo que no me gusta, porque también soy masoquista. No me gusta el vino, pero es lo único que encontré para tomar, y lo tomo, como si no hubiera mañana. Y hay mañana, después de vos y después de este vino añejo. Beso la copa mientras imagino que es tu boca, esta locura me va a llevar directo a un psicólogo y a donde no querría volver es ahí, jamás me dan de alta, porque siempre abandono antes. Ilógico que con vos no haya hecho eso. 

Recuerdo que la psicóloga una vez me dijo que siempre el universo juega a nuestro favor, tarde o temprano está de nuestro lado, todavía no le creo, porque no me pasó nada bueno después de vos.

En una copa de vino me hice la víctima, en una copa de vino te culpe de todas mis desgracias y en la última gota te digo: ya no me haces falta, ya no me gustas, ahora me gusta el vino, me gusta la vida y me gusta este balcón frío y vacío.

Todavía.

Si la memoria no me falla, todavía le hablo a la gente de vos, aunque ya no estés. Sos la primer persona en la que pienso cuando mis fracasos aparecen, para los triunfos están todos. Todavía tu recuerdo hace eco en mí, y es inevitable pensar que te fuiste sin mirar hacia atrás. No encontré en otras personas una sonrisa tan alegre, todavía a estas alturas,  años después, la sigo buscando.

Todavía guardo ese último beso, ese último abrazo, quizá algún día deje de sentirlo. No te voy a negar que soy muy feliz y que no necesito de vos, vos te fuiste y yo te solté, a veces las mejores decisiones se toman con un dolor infernal. Hoy, yo ya no siento ese dolor, hoy siento amor y mucho y todavía tengo la esperanza que vos también.

Todavía guardo lo mejor de vos, todavía me queda un carta más en el cajón.  Todavía.